paaaaaaaaaain
Ställde mig på vågen i morse och den visade att jag hade gått ner ett kilo.
Antagligen bara vätska, men jag blev glad.
Det är smärtsamt att äta normalt, det är smärtsamt med hetsätningar, det är smärtsamt med kräkningar och det är smärtsamt att svälta. Må tillfrisknandet vara värd min ansträngning i slutändan, annars vet jag inte vart jag ska ta vägen.
Antagligen bara vätska, men jag blev glad.
Nej. Lyckan sitter inte i vikten, och siffran på vågen skall ignoreras. Jag har ätit "normalt" hela dagen, fått hjälp efter måltiderna. Inga kräkningar. Inga hetsätningar. Kvällen på väg och jag har sug. FUCKIT. Jag har ju ansträngt mig.
Det är smärtsamt att äta normalt, det är smärtsamt med hetsätningar, det är smärtsamt med kräkningar och det är smärtsamt att svälta. Må tillfrisknandet vara värd min ansträngning i slutändan, annars vet jag inte vart jag ska ta vägen.
you can do anything you set your mind to
fear of imperfection
Jag gjorde precis det som jag satte upp som mål för idag.
Panik och frustration när jag ställde mig på vågen. Ingen förändring. Ljuger den? Hallucinerar jag? Eller har mina tankar tagit över så mycket att det blivit till en verklighet som kanske inte stämmer?
Till lunch: falafel, cosucous och grönsaker. Åt upp allt.
Till fika: tre apelsinklyftor, 4 päronbitar, 5 vindruvor
Till middag: potatisgratäng, grönsaker och två vegetariska biffar(inte allt för stora heller) Åt upp allt
Till kvällsfika: Jordgubbar (åh, sommar!)
Panik och frustration när jag ställde mig på vågen. Ingen förändring. Ljuger den? Hallucinerar jag? Eller har mina tankar tagit över så mycket att det blivit till en verklighet som kanske inte stämmer?
Jag menar, när jag hade ätit min kvällsfika idag så kändes det som att jag kunde känna hur kroppen bara blev större och större, men icke. ??????? <- Det ser ut som att jag är fetare än någonsin i spegeln. JAG GER IAF INTE UPP. Jag ska börja skolan till hösten. Jag ska ha en framtid. En frisk och hälsosam framtid.
:D
gah, whattaaafuuuckkkkk vad är det för fel på mig? Två mackor, hasselnötter, 1 quornfile, 1 falafel och gröt.
Jag har mål. Jag ska be någon hjälpa mig med vad som är normalt till frukost, lunch, middag och fika. :)
Behålla maten och fortsätta så i några veckor. Skrämmande eftersom jag har fortfarande det där tänkandet om att gå ner i vikt och svälta mig själv och ångest angående mat men jag tänker samtidigt att... Jag har framtidsplaner och saker jag vill göra i mitt liv. jag vill inte ha en ätstörning som saboterar allt... Dessutom... Jag känner att det är bättre att äta normalt än att hetsäta. Jag klarar ändå inte av att äta för lite så why not?
BRA FRUKOST -_____-
Anyways, jag kunde inte spy upp det. Min hals är helt cp, jag fick upp lite men sen kom det bara blod. urkk
Jag har mål. Jag ska be någon hjälpa mig med vad som är normalt till frukost, lunch, middag och fika. :)
Behålla maten och fortsätta så i några veckor. Skrämmande eftersom jag har fortfarande det där tänkandet om att gå ner i vikt och svälta mig själv och ångest angående mat men jag tänker samtidigt att... Jag har framtidsplaner och saker jag vill göra i mitt liv. jag vill inte ha en ätstörning som saboterar allt... Dessutom... Jag känner att det är bättre att äta normalt än att hetsäta. Jag klarar ändå inte av att äta för lite så why not?
vaaaiiihellvetteee
Alltså urk. Hela dagen har gått bra, jag klarade tom av att äta en "normalportion" av middagen. Jag har gjort såhär förut, eftersom jag vet att man behöver även kolhydrater i en normalkost dvs och jag vet att det är viktigt, speciellt med bulimiker som aldrig ska svälta(världens sämsta idé) men tro mig, jag anstränger mig verkligen varje dag för att äta så lite som möjligt, även om jag vet att jag är en komplett idiot.
Och ja, jag behöll även middagen. OK. Och alltså jag höll mina regelbundna mattider (fika insatt två gånger om dagen, äpple. Tänker fantamig inte ha mer än det) Och ah. IKVÄLL vid halv nio. 3 brödskivor. Jag behöll det, försökte inte ens spy upp det. VAFAN HÄNDER MED MIG?
Naaa... Oseriös bild till seriös text, whatever.
Och ja, jag behöll även middagen. OK. Och alltså jag höll mina regelbundna mattider (fika insatt två gånger om dagen, äpple. Tänker fantamig inte ha mer än det) Och ah. IKVÄLL vid halv nio. 3 brödskivor. Jag behöll det, försökte inte ens spy upp det. VAFAN HÄNDER MED MIG?
Naaa... Oseriös bild till seriös text, whatever.
panik.
Lunchen idag bestod av en "normalportion" <- får hjälp där dvs.
Jag sprang direkt till toaletten, det kändes som att min kropp signalera att det var för mycket mat. Ljuger jag eller ljuger alla andra för mig? Hemska bulimiska tänkande. Jag fick inte upp mer än magsyra? Jag förstår inte, jag är livrädd. Vad ska jag göra när hetsätningarna kommer och jag inte kan få upp något? Det händer mig då och då att det verkligen inte fungerar men min kropp sa ju åt mig?.. jag är rädd... Att spy upp mat med flit är dock inget friskhetstecken. fuckit. Jag har fortfarande illamåendet, kväljningar och sura uppstötningar... åååh...
Jag åt upp allt för en gångs skull men efteråt så mådde jag något så extremt illa.
Jag sprang direkt till toaletten, det kändes som att min kropp signalera att det var för mycket mat. Ljuger jag eller ljuger alla andra för mig? Hemska bulimiska tänkande. Jag fick inte upp mer än magsyra? Jag förstår inte, jag är livrädd. Vad ska jag göra när hetsätningarna kommer och jag inte kan få upp något? Det händer mig då och då att det verkligen inte fungerar men min kropp sa ju åt mig?.. jag är rädd... Att spy upp mat med flit är dock inget friskhetstecken. fuckit. Jag har fortfarande illamåendet, kväljningar och sura uppstötningar... åååh...
:(
Herregud vad jag hatar kvällen igår.
Frestelsen.... åååhh jag kan inte stå emot.
Bröd - jag borde veta bättre vid det här laget, jag kan min ätstörning och jag kan inte spy upp bröd. Jag ska inte överäta/hetsäta överhuvudtaget men panikångesten över bröd... Viktökningen kommer när jag behåller maten... Jag vill inte bli överviktig igen..... Jag tror inte att jag kan hantera det... Jag vill bara bli av med ätstörningen. Radera den från världskartan
8 mackor, halvt paket juice och typ tre falafel.
Jag fick verkligen panik. Jag hade müsli och ännu mer mackor inne på mitt rum men eftersom paniken slog in så av någon anledning öste jag ner allt i en påse, hällde i vatten, tandkräm, munskölj, hårprodukter. ALLT. Jag ville inte ha det.
GAH
OKEJ, middagen idag.
Skitsvårt att få någon att förstå hur jag kände inför detta. Jag hade kontroll, jag åt den portionen jag tagit upp som jag anser som normalportion(som alla säger är för lite... öhhh? <- har jag rätt eller har de rätt? de ljuger kanske? eller så ljuger jag för mig själv?)
Jag tog mer grönsaker efter portionen. WTF grönsaker. Och jag fick panik, det kändes som att jag hetsåt och jag mådde så djävulskt illa. Seriöst. GRÖNSAKER? HALLÅ? KOMMER JAG GÅ UPP I VIKT PÅ DET, FÖR ATT JAG INTE GJORDE SOM JAG SA TILL MIG INNAN? jävla regler. HELVETE. grönsaker? Det är ju fan knappt några kalorier i det? JÄVLA JAG! jag vet varken ut eller in längre.
Skitsvårt att få någon att förstå hur jag kände inför detta. Jag hade kontroll, jag åt den portionen jag tagit upp som jag anser som normalportion(som alla säger är för lite... öhhh? <- har jag rätt eller har de rätt? de ljuger kanske? eller så ljuger jag för mig själv?)
Jag tog mer grönsaker efter portionen. WTF grönsaker. Och jag fick panik, det kändes som att jag hetsåt och jag mådde så djävulskt illa. Seriöst. GRÖNSAKER? HALLÅ? KOMMER JAG GÅ UPP I VIKT PÅ DET, FÖR ATT JAG INTE GJORDE SOM JAG SA TILL MIG INNAN? jävla regler. HELVETE. grönsaker? Det är ju fan knappt några kalorier i det? JÄVLA JAG! jag vet varken ut eller in längre.
STRESS. ÅNGEST. MAT. STRESS.
oh the quiet silence defines our misery
Usch, det är ingen i köket. Jag gick igenom alla skafferi, frysar kylar osv igen.
Gick tillbaka till mitt rum utan någon mat alls. Jag ska inte. Jag stod och titta på brödet (en bulimikers största fiende, oftast -.-) och jag funderade -
Gick tillbaka till mitt rum utan någon mat alls. Jag ska inte. Jag stod och titta på brödet (en bulimikers största fiende, oftast -.-) och jag funderade -
Bröd - det är svårt att få upp. Speciellt när jag stressäter så tuggar jag knappt, sväljer det bara. Det gör skitont. Det kommer orsaka panikångest, vill jag verkligen utsätta mig själv för det? Jo, det vill jag eftersom jag vill verkligen straffa mig själv men jag vill ju bli frisk eftersom jag förtjänar det. Nej, ditt jävla äckel du förtjänar det inte, du förtjänar att vara fet.
Att hetsäta - Tillfredsställande för stunden, tillfredsställande när man fått upp allt. Men panikångesten ökar, all värdighet man har minskar. Det är förnedrande att utsätta sig själv för det. Inget friskhetstecken. Jag vet folk som tillfrisknat från bulimi, folk som mår skitbra idag. kan äta vad som helst, när som helst utan att behöva springa till toaletten. OCH. De hetsäter inte.
Ha en normal vikt, normal relation till mat och ett sunt liv eller hetsäta satan, spy, gå upp i vikt (kanske) och föralltid hata sig själv?
Samtidigt som jag vill straffa mig själv, samtidigt vill jag bli frisk, se utanför dessa murar.
Samtidigt som jag vill straffa mig själv, samtidigt vill jag bli frisk, se utanför dessa murar.
not there yet
Hela dagen igår avklarad, och hittentills har idag gått bra. Om fyra dagar har jag klarat mina fem dagar! :D
Det får mig på lite bättre humör.
Det som faktiskt fungerat för mig när jag känner extrema hungerkänslor är att dricka mycket vatten. Jag bär alltid med mig en 0,5 liter flaska fylld med vatten. Den är aldrig tom dvs.
Kräkningarna går det inte lika bra med, men jag tar ett steg i taget.
destroy what destroys you
åh fuckit
Halv liter yoghurt
halvt paket müsli
quorngryta
1 pannkaka med vispgrädde
3 ½ bulle
2 mackor
1 paket philadelphia ost
8 sushi bitar
1 banan
mandel
hasselnötter
valnötter
8 ballerinakex
Jag hade och har ingen energi. Jag behöll mer än hälften av maten. Jag mådde skit, jag mår skit. Det blir värre och värre. Ställde mig på vågen efter. 2,5 kilo upp. Vet inte om det är permanent eller om det är för att jag har så mycket mat i mig. Jag klarar det inte. Jag är så jävla misslyckad som behöll det. Men jag har så ont i halsen, jag har så ont när jag sväljer, det gör så jävla ont att ens andas.
Resterande av dagen grävde jag ner mig under täcket och försvann in i Gossip girl. Hela jävla dagen... Försvann.
................
Frukost:
Två mackor med philadelphia original
Två mackor med philadelphia original
lite afil och flingor med mandel, russin, linfrö och kanel.
Alldeles för mycket för mig. Jag ska hålla mig till gröt och endast det. Helvete, jag måste kontrollera mitt ätande, jag får panik annars. Jag vet inte vad som är normalt och för mycket längre, därför äter jag gröt efter hur en portion ser ut. Jag mår illa, jag behöll det, men jag försökte spy upp det. Jag tror jag har rivit hål i halsen eftersom det kom upp blod. Helvete. Jag är missslyckad.
tillfriskna, ha mål.
Att tillfriskna, hitta motivationen och ha mål! Jag har satt upp mål. Saker som jag vill kunna klara av.
Jag vill:
- Ha filmkvällar med kompisar, äta god mat och se på film med tex en påse godis.
- Gå upp på morgonen, äta vad jag känner för, tex rostat bröd med smör, ost och sylt.
- Jag vill verkligen klara av att äta normala mängder av mackor.
- Äta tills jag känner en mättnad, att okej. Nu behöver jag inte mer. Det gäller även godiset, chips, kakor osv. Veta när jag ska sluta.
- Jag vill kunna äta pannkakor utan att bli triggad, likaså pasta.
- Jag vill fika med mina vänner, äta en god kaka och känna mig nöjd.
- Jag vill sluta tänka på att jag måste kompensera allt jag äter.
- Jag vill skita i att tänka på kalorier!
- Jag vill klara mig utan min våg!
Jag vill verkligen klara av det här. Vara glad. Inga tankar på att gå upp i vikt, inte känna ett behov av att springa till toaletten efteråt. Jag vill kunna äta kakor, godis i en normal takt, känna att man kan unna sig. Att speciellt inte ha några dumma tankar angående mat. Ingen ångest. Jag vill bli frisk!
framsteg...?
Åh mina tankar på mat, mina sug efter att hetsäta... HELA TIDEN. Det går inte en sekund utan att jag ens fokuserar på det. Eftersom jag har så många andra problem dessutom så gör ätstörningen det jääävligt svårt för mig att ens ta itu med vardagen. Min ork till att gå ut, ta hand om mig själv och allt det dära har bara försvunnit. ENERGI VAR ÄR DU?
Trots det så känner jag mig stolt på något vis. Jag blev lämnad ensam och köket var tomt. Ja! Då kan jag ta min chans att plocka på mig mat. MEN ICKE. Jag letade runt i alla skafferier, frysar, kylar whatever, men jag gick därifrån.. Utan mat. Framsteg... Eller är det bara tillfälligt? En dag i taget. okej. tjat, mer tjat men jag ska klara fem dagar!
Trots det så känner jag mig stolt på något vis. Jag blev lämnad ensam och köket var tomt. Ja! Då kan jag ta min chans att plocka på mig mat. MEN ICKE. Jag letade runt i alla skafferier, frysar, kylar whatever, men jag gick därifrån.. Utan mat. Framsteg... Eller är det bara tillfälligt? En dag i taget. okej. tjat, mer tjat men jag ska klara fem dagar!
ett steg framåt, två steg bak. då har jag trots allt tagit tre steg.
Mår så sjukt dåligt just nu, ångest. ångest. ångest.
All mat jag hade på rummet, allt jävla bröd. Usch och blä.
Jag skämdes, det var förnedrande och jag kände mig så enormt...... äcklad.
All mat jag hade på rummet, allt jävla bröd. Usch och blä.
Panikångesten slog in och för en gångs skull... Jag sökte upp hjälp. Jag berättade för någon var resterande av maten låg i rummet och sa "jag har fått nog, jag vill verkligen inte hetsäta"
Jag skämdes, det var förnedrande och jag kände mig så enormt...... äcklad.
8 mackor. Jag vräkte i mig åtta mackor. ENDAST överätning. Jag behöll det, jag hatar det men jag fick stöd. Det blev inte mer än de mackorna eftersom jag var så jävla desperat och jag ville verkligen inte hetsäta. Jag såg bortom min skam, jag tvingade mig själv till det. Nu känner jag en viss lättnad över att jag faktiskt klarade av att säga ifrån. Baby steps. Skammen sitter i men jag hjälpte mig själv för en gångs skull. Andas ut.
det gick åt helvete.... IGEN..
Frukost är jätteviktigt för mig, för att hålla sig mätt och inte känna hungerkänslorna smyga på under dagen. Rågflingor, gröt dvs, fungerar skitbra för mig.
Lunchen idag gick åt helvete. Soppa, okej det var väl bra. Normalportion. Såklart så skulle det vara knäckebröd framme, vilket ledde till 8 knäckebröd med smör och ost. FAN!
Skäms lite över att behöva säga det, men kvällen som kommer... Fan. Det kommer inte gå bra. Små gömställen med mat överallt i mitt rum, gjort av skam och tvångstankar. Jävla matmissbruk.
Måste. Klara. Fem. Dagar.
hmmm?
food, more food and food. iieeeuuw
Lunchen idag gick "bra", inga kolhydrater. 4 falafel och grönsaker. Inte för mycket. Vågade inte ge mig på kolhydraterna.. (potatis, ris, pasta osv)... Alla kolhydrater skrämmer mig. Det känns som att oavsett vad jag äter så kommer jag att bli triggad, varje kolhydrat får mig att tro att jag hetsäter.
Min kväll idag: jag var ute och åt middag. Vi hade det jätte trevligt. (buffé) Jag åt wokade grönsaker med nudlar, några vegetariska vårrullar och 4 sushi bitar (allt vegetariskt..) usch, varför utsätter jag mig för något sådant bland folk? Jag sprang absolut inte på toaletten efteråt heller. Ville inte förstöra kvällen eftersom personen jag var ute med är väl medveten om mina problem. Vi såg sedan på bio och det blev en påse godis. Nu mår jag så djävulskt illa. Allt ligger kvar i magen. Jag funderar på att springa in på toaletten men det är något som hindrar mig?
Försöker bortse från mitt illamående och att jag känner mig uppsvälld eftersom jag hade för övrigt väldigt kul denna kväll.
Min kväll idag: jag var ute och åt middag. Vi hade det jätte trevligt. (buffé) Jag åt wokade grönsaker med nudlar, några vegetariska vårrullar och 4 sushi bitar (allt vegetariskt..) usch, varför utsätter jag mig för något sådant bland folk? Jag sprang absolut inte på toaletten efteråt heller. Ville inte förstöra kvällen eftersom personen jag var ute med är väl medveten om mina problem. Vi såg sedan på bio och det blev en påse godis. Nu mår jag så djävulskt illa. Allt ligger kvar i magen. Jag funderar på att springa in på toaletten men det är något som hindrar mig?
Försöker bortse från mitt illamående och att jag känner mig uppsvälld eftersom jag hade för övrigt väldigt kul denna kväll.
tips!
Det som ibland kan fungera för mig när jag verkligen vill hetsäta är dessa drickbuljonger från knorr.
De mättar, smakar nudelsoppa utan nudlar typ haha och det positiva är att det är väldigt lite kalorier i dem.
Just nu är mina slut, för i heeellvetttee. Har inte köpt nya heller, dåligt gjort av mig! De fungerar skitbra som en strategi, och att dricka det på ett medvetet sätt, inte bara hälla i sig det! Det kan i för sig vara rätt svårt, eftersom man ska blanda det med kokhett vatten.
De mättar, smakar nudelsoppa utan nudlar typ haha och det positiva är att det är väldigt lite kalorier i dem.
210 kcal per 100 g och en påse innehåller 4 g. Jag har inte räknat ut hur många kalorier det är, och jag ger faktiskt fullständigt fan i det. De fungerar iaf, och det är bättre att dricka dem än att vräka i sig 20 000 kcal och misshandla sin kropp.
Just nu är mina slut, för i heeellvetttee. Har inte köpt nya heller, dåligt gjort av mig! De fungerar skitbra som en strategi, och att dricka det på ett medvetet sätt, inte bara hälla i sig det! Det kan i för sig vara rätt svårt, eftersom man ska blanda det med kokhett vatten.
dålig morgon... igen
Min frukost bestod av:
en tallrik gröt,
3 kanelbullar
3 havreflarn
2 bananer
1 dl cornflakes
Detta var snarare än överätning, behöll den gjorde jag då inte. Fan jag känner mig så jävla tjock och misslyckad nu. Jag skulle ju klara av fem dagar utan hetsätningar! <- Även om detta inte är en hetsätning så räknar jag detta som ett misslyckande för jag ska klara av att äta normalkost i fem dagar, inga överätningar, ingenting.
HELVETEEEEE
Jag hatar min brist på kontroll.
Jag känner mig fetare än någonsin, tro mig. Jag ställde mig på vågen och den visar tre hekto mer än i morse (tänk logiskt, snälla du... du har ju mat i magen, vätska osv) men nej. DET GÅR INTE. det känns som att tack vare min brist på ork så kommer min kropp bara svälla upp.....
Kommer resterande av dagen vara förstörd nu? Kommer det bli som i morse? Snälla, rädda mig.
Efter hetsätningen i morse så skulle jag inte äta så mycket av lunchen, jag kände att jag fått i mig tillräckligt med mat för dagen (kräkningarna litar jag inte på...) Jag åt en normalporttion, tom såserna....
Nu i eftermiddag... Det var bullar och havreflarn framme. Jag skulle inte röra dem, jag skulle inte!
Jag åt en kanelbulle och en tredjedel av ett havreflarn. En halvtimme efter försöker jag spy upp det och jag hade ingen energi kvar, så det blev misslyckat...
Usch, nu kan jag känna hur min kropp verkligen suger åt sig varenda liten kalori...
Jag känner mig fetare än någonsin, tro mig. Jag ställde mig på vågen och den visar tre hekto mer än i morse (tänk logiskt, snälla du... du har ju mat i magen, vätska osv) men nej. DET GÅR INTE. det känns som att tack vare min brist på ork så kommer min kropp bara svälla upp.....
Kommer resterande av dagen vara förstörd nu? Kommer det bli som i morse? Snälla, rädda mig.
euuwww
Klarade av natten, var något så extremt trött så jag lyckades somna direkt.
Morgonen har dock gått åt helvete... Vaknade, åt frukost(räknar inte in den som hetsätning) och allt gick bra, sen brast det.. typ.
Fyfan vad jag skäms, speciellt över att behöva säga som så att detta var en vääääldigt liiiteen hetsätning. Det ända som fick mig att må en aning bättre var att när jag ställde mig på vågen efter hela hetsätningen (inkl kräkningar osv) så hade jag gått ner 3 hekto. :)
1 liter afil
halvt paket müsli
halv tallrik cornflakes
två deciliter sötmandel
11 vegetariska grillspett
8 mackor med ost(massvis) & smör(massvis)
2 knäckebröd
Börjar om från ruta ett. Jag har inte gett upp än...
21 Maj 2012
usch, jag har en av de värsta känslorna som existerar just nu.
Den känslan som faller in precis innan man börjar hetsäta. Jag känner att något fattas, jag är stressad, uttråkad, vill fylla någon slags funktion, ett bottenlöst hål. Får upp en helvetes jävla massa bilder i huvudet på mat, hur jag vräker i mig allt, vilken mat jag ska äta och jag har börjat planera. det är kört.
Du är så jävla fet och äcklig. Vem fan vill ens vistas i samma rum som dig? Du är för fan vedervärdig! Du skyller på att du har en ätstörning men face the fact, det är bara du som har en dålig karaktär och är alldeles för svag för att stå emot dina sug efter frosseri.
Du förtjänar att må skit, du förtjänar att vara tjock! Du är helt jävla ensam. Ingen kommer någonsin att bry sig, fatso. Låt ditt feta jag ta över, fortsätt du att äta. Du är inte värd mer.
Känslan är obeskrivlig. Jag vet inte hur jag ska förhindra det. Det är inte så lätt att stå emot som det låter.
Det känns som att någonting styr mig. Du har klarat av tre dagar. Snälla, låt det bli fem.
motivation!
im a fucking mess
I somras då jag vägde som minst, det var ingen period av lycka. Jag kände mig lika fet som jag gör nu. Även om det är tio gånger värre nu eftersom hetsätningarna ligger på så många kalorier att det inte ens går att räkna. Jag finner ingen trygghet i min normalvikt alls nu heller. Jag känner ingen kontroll, ingenting. tomhet.
Det handlar inte om siffran på vågen eller mitt bmi längre. Jag har gjort misstaget och omfamnat bulimin till en vän i vardagen. Då jag avstår från att hetsäta så känns det skrämmande att inte springa mellan köket och toaletten hela dagarna. Bara det kan vara en situation som är triggande. Sen kommer tryggheten i mat. Mat kommer aldrig någonsin att lämna mig och bulimin kommer stanna kvar sålänge jag vill att hon ska göra det. <- Känslan av att vara mindre ensam.
Vägen att välja då allt är jobbigt - att hetsäta. <- FEL VÄG!
Det handlar inte om siffran på vågen eller mitt bmi längre. Jag har gjort misstaget och omfamnat bulimin till en vän i vardagen. Då jag avstår från att hetsäta så känns det skrämmande att inte springa mellan köket och toaletten hela dagarna. Bara det kan vara en situation som är triggande. Sen kommer tryggheten i mat. Mat kommer aldrig någonsin att lämna mig och bulimin kommer stanna kvar sålänge jag vill att hon ska göra det. <- Känslan av att vara mindre ensam.
Vägen att välja då allt är jobbigt - att hetsäta. <- FEL VÄG!
Nu har jag bestämt mig. Jag ska kämpa så mycket jag bara kan, även om det är alldeles för svårt att göra det på egna ben. Jag klarade av att vara fri från hetsätningar i fyra dagar. Nu är mitt mål fem dagar och jag är inne på tredje.
introduction
Jag är en tjej på 17 år, det är allt jag berättar för jag kommer att hålla mig anonym.
Det första jag ska göra är att direkt få förklarat att denna blogg INTE är pro mia/ana eller någonting åt det hållet, den är till för mig speciellt, och andra som vill lyssna. Jag vill kunna få ut all skit man sitter och bär på när man har Bulimi och jag vet att det finns många som kan relatera och kanske få någon motivation till tillfrisknandet av att se detta. Att kanske inte känna sig lika ensam?
Jag fick min ätstörning på det klassiska viset. Viktnedgång. Rejäl viktnedgång som ledde till undervikt. Jag fick aldrig diagnosen Anorexia, det var på gränsen. Varför jag började banta berodde nog mer på att jag inte stod ut med mig själv, jag har under hela mitt liv alltid legat på övervikt och den andra anledningen är för att jag förut blivit trakasserad på grund av min vikt ett antal gånger under uppväxten. Sommaren 2011 så började mitt mående bli värre, inte enbart på grund av ätstörningen. Jag isolerade mig socialt och då av någon anledning gav jag bara upp och började tröstäta igen. <- Det gick direkt över till hetsätningar. Vilket sedan ledde till panik - laxermedel - kräkningar för att kompensera det.
Jag har gått i öppenvården för tillfrisknande förut, men det fungerade inte riktigt som det skulle.
I ca ett halvår pendlade jag mellan psyk och "mitt hem" praktiskt taget men det berodde enbart inte på bulimin. Jag har sen i Mars bott på ett behandlingshem för suicidala tankar, depression, självskadebeteende och andra problem som inte är relevanta på denna blogg.
I ca ett halvår pendlade jag mellan psyk och "mitt hem" praktiskt taget men det berodde enbart inte på bulimin. Jag har sen i Mars bott på ett behandlingshem för suicidala tankar, depression, självskadebeteende och andra problem som inte är relevanta på denna blogg.
