According to the scale. I am heavy, but I feel frail.
Jag har inte varit aktiv pga att jag haft ett rent jävla helvete. Mitt psykiska mående är katastrof, all ångest, självskadebeteende, hemska tankar och händelser.... För att jag inte kan hantera det så har jag de senaste veckorna spenderat minst tusen kronor på bara godis. Har kommit in i den perioden då jag gärna har cravings för godis.jag har ju klarat mig utan hetsätningar i 6 veckor innan.. Gråter över mina pengar som bara försvinner. jag torterar mig själv. Skolan har kommit igång, jag är för slut på energi för att klara det. jag är bara misslyckad.
Jag har hetsätit och hetsätit, dagar i rad, flera gånger om dagen. klassiskern - nedstämdhet, trötthet, öm överallt. Jag bara kämpar och kämpar, det finns inte tid för annat. Jag bryr mig inte längre om skammen och förnedringen, jag hetsäter mitt framför andra. Jag är en jävla gris och jag orkar inte dölja det längre. Låt de se vad jag är. Något värdelöst och smutsigt. Det spelar ingen längre roll om vad jag hetsäter, det spelar bara roll om att jag måste göra det. hjälp mig. jag vill bara skrika.
nystart
Ingen hetsätning igår, förhoppningsvis håller jag mig ifrån det idag också. Jag har börjat få hjälp. Eftersom jag inte bor hemma, jag bor på ett ställe där det är meningen att jag ska bearbeta alla mina problem. Det har det sagts att det ska vara någon som ska ha koll så att jag inte lämnas ensam med köket. Jag skäms över att säga det, det känns förnedrande men sen samtidigt så känner jag mig lättad...
Att veta att jag kanske inte kommer kunna hetsäta mer, om de håller vad de lovar.
Kräkningarna.... fortsätter och fortsätter däremot. Jag kan inte stå emot att ta min chans när det finns tillfälle för det? Men som jag sagt innan... Baby steps. Börjar med hetsätningarna. Fast jag vet mycket väl, att när man kräker så kommer man bara bli ännu hungrigare sen, mer sug. Inga kolhydrater i kroppen. IDIOT JAG ÄR. men ändå inte. :D
Tack och lov för gossip girl just nu. Lever mig in i en annan värld, bara för att glömma allt. Skitbra strategi för mig eftersom jag brukar göra allt för att fly haha...
Att veta att jag kanske inte kommer kunna hetsäta mer, om de håller vad de lovar.
Kräkningarna.... fortsätter och fortsätter däremot. Jag kan inte stå emot att ta min chans när det finns tillfälle för det? Men som jag sagt innan... Baby steps. Börjar med hetsätningarna. Fast jag vet mycket väl, att när man kräker så kommer man bara bli ännu hungrigare sen, mer sug. Inga kolhydrater i kroppen. IDIOT JAG ÄR. men ändå inte. :D
Tack och lov för gossip girl just nu. Lever mig in i en annan värld, bara för att glömma allt. Skitbra strategi för mig eftersom jag brukar göra allt för att fly haha...
fetare än någonsin
Helvete. Åt mjukglass(idiotiskt av mig för jag visste att jag inte skulle ha tillgång till att spy upp den senare) Middagen var en såkallad "normalportion" men inte fan behöll jag den. Ikväll har jag ätit paj, vaniljsås, sötmandel och en hel del bröd. Well, misstag nr 2. Jag kan inte få upp bröd. Allvarligt talat, varför fortsätter jag att straffa mig själv på det här viset.
society killed the teenager
Dagen fungerade rätt bra igår. Men.. På kvällen var godis framme och jag åt en hel del av det, jag mådde illa men jag behöll det. Ibland förstår jag inte på mig själv. Jag kunde inte sluta äta när jag kände ett illamående eller whatever, så kontroll? fuck no.
Morgonen idag, ett helvete -_-
Morgonen idag, ett helvete -_-
Stor bit paj med en jävla massa vaniljsås
En liter afil, cornflakes och en tredjedel av ett paket müsli
Sötmandel
Hasselnötter
Stor portion av vegetarisk lasagne
Spydde upp rubbet, finns ingenting kvar. Det var bara frukosten och det är strax lunch... MAT MAT MAT, när ska detta sluta? Jag orkar inte ha ett liv då allt kretsar kring mat. FAN TA DETTA. Mat kommer alltid vara nödvändigt så ska jag gå runt och fokusera kring detta tills den dag jag dör? pfft.
misslyckad. hemsk. äcklig.
jag är misslyckad. jag åt skitmycket godis och behöll det.
2 anledningar - andra hade hört. det kommer mest upp magsyra och blod. det gör ont. jag har ångest. jag är dessutom en misslyckad bulimiker. Jag har nog ingen ätstörning. Det är bara jag som är misslyckad.
you know what they say about worrying? - don't
Vikten står på samma som den gjorde igår.
Jag har följt "normala portioner" och fikor, spydde efter lunchen dock. MEN, JAG FÅR PANIK.
Jag har inte haft mina jättestora hetsätningar på ett tag. Jag borde vara glad, jag borde vara glad över att jag inte har spytt så mycket heller för den delen. Men jag blir livrädd över att förlora bulimin samtidigt som jag vill bli frisk. Jag har alltid funnit en viss trygghet i bulimin även om den totalt förstör mig. När jag vill fly vardagen, fokusera på andra saker och glömma omvärlden så har jag alltid vänt mig till min ätstörning för den har alltid funnits där.....
Jag har följt "normala portioner" och fikor, spydde efter lunchen dock. MEN, JAG FÅR PANIK.
Jag har inte haft mina jättestora hetsätningar på ett tag. Jag borde vara glad, jag borde vara glad över att jag inte har spytt så mycket heller för den delen. Men jag blir livrädd över att förlora bulimin samtidigt som jag vill bli frisk. Jag har alltid funnit en viss trygghet i bulimin även om den totalt förstör mig. När jag vill fly vardagen, fokusera på andra saker och glömma omvärlden så har jag alltid vänt mig till min ätstörning för den har alltid funnits där.....
paaaaaaaaaain
Ställde mig på vågen i morse och den visade att jag hade gått ner ett kilo.
Antagligen bara vätska, men jag blev glad.
Det är smärtsamt att äta normalt, det är smärtsamt med hetsätningar, det är smärtsamt med kräkningar och det är smärtsamt att svälta. Må tillfrisknandet vara värd min ansträngning i slutändan, annars vet jag inte vart jag ska ta vägen.
Antagligen bara vätska, men jag blev glad.
Nej. Lyckan sitter inte i vikten, och siffran på vågen skall ignoreras. Jag har ätit "normalt" hela dagen, fått hjälp efter måltiderna. Inga kräkningar. Inga hetsätningar. Kvällen på väg och jag har sug. FUCKIT. Jag har ju ansträngt mig.
Det är smärtsamt att äta normalt, det är smärtsamt med hetsätningar, det är smärtsamt med kräkningar och det är smärtsamt att svälta. Må tillfrisknandet vara värd min ansträngning i slutändan, annars vet jag inte vart jag ska ta vägen.
fear of imperfection
Jag gjorde precis det som jag satte upp som mål för idag.
Panik och frustration när jag ställde mig på vågen. Ingen förändring. Ljuger den? Hallucinerar jag? Eller har mina tankar tagit över så mycket att det blivit till en verklighet som kanske inte stämmer?
Till lunch: falafel, cosucous och grönsaker. Åt upp allt.
Till fika: tre apelsinklyftor, 4 päronbitar, 5 vindruvor
Till middag: potatisgratäng, grönsaker och två vegetariska biffar(inte allt för stora heller) Åt upp allt
Till kvällsfika: Jordgubbar (åh, sommar!)
Panik och frustration när jag ställde mig på vågen. Ingen förändring. Ljuger den? Hallucinerar jag? Eller har mina tankar tagit över så mycket att det blivit till en verklighet som kanske inte stämmer?
Jag menar, när jag hade ätit min kvällsfika idag så kändes det som att jag kunde känna hur kroppen bara blev större och större, men icke. ??????? <- Det ser ut som att jag är fetare än någonsin i spegeln. JAG GER IAF INTE UPP. Jag ska börja skolan till hösten. Jag ska ha en framtid. En frisk och hälsosam framtid.
:D
gah, whattaaafuuuckkkkk vad är det för fel på mig? Två mackor, hasselnötter, 1 quornfile, 1 falafel och gröt.
Jag har mål. Jag ska be någon hjälpa mig med vad som är normalt till frukost, lunch, middag och fika. :)
Behålla maten och fortsätta så i några veckor. Skrämmande eftersom jag har fortfarande det där tänkandet om att gå ner i vikt och svälta mig själv och ångest angående mat men jag tänker samtidigt att... Jag har framtidsplaner och saker jag vill göra i mitt liv. jag vill inte ha en ätstörning som saboterar allt... Dessutom... Jag känner att det är bättre att äta normalt än att hetsäta. Jag klarar ändå inte av att äta för lite så why not?
BRA FRUKOST -_____-
Anyways, jag kunde inte spy upp det. Min hals är helt cp, jag fick upp lite men sen kom det bara blod. urkk
Jag har mål. Jag ska be någon hjälpa mig med vad som är normalt till frukost, lunch, middag och fika. :)
Behålla maten och fortsätta så i några veckor. Skrämmande eftersom jag har fortfarande det där tänkandet om att gå ner i vikt och svälta mig själv och ångest angående mat men jag tänker samtidigt att... Jag har framtidsplaner och saker jag vill göra i mitt liv. jag vill inte ha en ätstörning som saboterar allt... Dessutom... Jag känner att det är bättre att äta normalt än att hetsäta. Jag klarar ändå inte av att äta för lite så why not?
vaaaiiihellvetteee
Alltså urk. Hela dagen har gått bra, jag klarade tom av att äta en "normalportion" av middagen. Jag har gjort såhär förut, eftersom jag vet att man behöver även kolhydrater i en normalkost dvs och jag vet att det är viktigt, speciellt med bulimiker som aldrig ska svälta(världens sämsta idé) men tro mig, jag anstränger mig verkligen varje dag för att äta så lite som möjligt, även om jag vet att jag är en komplett idiot.
Och ja, jag behöll även middagen. OK. Och alltså jag höll mina regelbundna mattider (fika insatt två gånger om dagen, äpple. Tänker fantamig inte ha mer än det) Och ah. IKVÄLL vid halv nio. 3 brödskivor. Jag behöll det, försökte inte ens spy upp det. VAFAN HÄNDER MED MIG?
Naaa... Oseriös bild till seriös text, whatever.
Och ja, jag behöll även middagen. OK. Och alltså jag höll mina regelbundna mattider (fika insatt två gånger om dagen, äpple. Tänker fantamig inte ha mer än det) Och ah. IKVÄLL vid halv nio. 3 brödskivor. Jag behöll det, försökte inte ens spy upp det. VAFAN HÄNDER MED MIG?
Naaa... Oseriös bild till seriös text, whatever.
panik.
Lunchen idag bestod av en "normalportion" <- får hjälp där dvs.
Jag sprang direkt till toaletten, det kändes som att min kropp signalera att det var för mycket mat. Ljuger jag eller ljuger alla andra för mig? Hemska bulimiska tänkande. Jag fick inte upp mer än magsyra? Jag förstår inte, jag är livrädd. Vad ska jag göra när hetsätningarna kommer och jag inte kan få upp något? Det händer mig då och då att det verkligen inte fungerar men min kropp sa ju åt mig?.. jag är rädd... Att spy upp mat med flit är dock inget friskhetstecken. fuckit. Jag har fortfarande illamåendet, kväljningar och sura uppstötningar... åååh...
Jag åt upp allt för en gångs skull men efteråt så mådde jag något så extremt illa.
Jag sprang direkt till toaletten, det kändes som att min kropp signalera att det var för mycket mat. Ljuger jag eller ljuger alla andra för mig? Hemska bulimiska tänkande. Jag fick inte upp mer än magsyra? Jag förstår inte, jag är livrädd. Vad ska jag göra när hetsätningarna kommer och jag inte kan få upp något? Det händer mig då och då att det verkligen inte fungerar men min kropp sa ju åt mig?.. jag är rädd... Att spy upp mat med flit är dock inget friskhetstecken. fuckit. Jag har fortfarande illamåendet, kväljningar och sura uppstötningar... åååh...
:(
Herregud vad jag hatar kvällen igår.
Frestelsen.... åååhh jag kan inte stå emot.
Bröd - jag borde veta bättre vid det här laget, jag kan min ätstörning och jag kan inte spy upp bröd. Jag ska inte överäta/hetsäta överhuvudtaget men panikångesten över bröd... Viktökningen kommer när jag behåller maten... Jag vill inte bli överviktig igen..... Jag tror inte att jag kan hantera det... Jag vill bara bli av med ätstörningen. Radera den från världskartan
8 mackor, halvt paket juice och typ tre falafel.
Jag fick verkligen panik. Jag hade müsli och ännu mer mackor inne på mitt rum men eftersom paniken slog in så av någon anledning öste jag ner allt i en påse, hällde i vatten, tandkräm, munskölj, hårprodukter. ALLT. Jag ville inte ha det.
GAH
OKEJ, middagen idag.
Skitsvårt att få någon att förstå hur jag kände inför detta. Jag hade kontroll, jag åt den portionen jag tagit upp som jag anser som normalportion(som alla säger är för lite... öhhh? <- har jag rätt eller har de rätt? de ljuger kanske? eller så ljuger jag för mig själv?)
Jag tog mer grönsaker efter portionen. WTF grönsaker. Och jag fick panik, det kändes som att jag hetsåt och jag mådde så djävulskt illa. Seriöst. GRÖNSAKER? HALLÅ? KOMMER JAG GÅ UPP I VIKT PÅ DET, FÖR ATT JAG INTE GJORDE SOM JAG SA TILL MIG INNAN? jävla regler. HELVETE. grönsaker? Det är ju fan knappt några kalorier i det? JÄVLA JAG! jag vet varken ut eller in längre.
Skitsvårt att få någon att förstå hur jag kände inför detta. Jag hade kontroll, jag åt den portionen jag tagit upp som jag anser som normalportion(som alla säger är för lite... öhhh? <- har jag rätt eller har de rätt? de ljuger kanske? eller så ljuger jag för mig själv?)
Jag tog mer grönsaker efter portionen. WTF grönsaker. Och jag fick panik, det kändes som att jag hetsåt och jag mådde så djävulskt illa. Seriöst. GRÖNSAKER? HALLÅ? KOMMER JAG GÅ UPP I VIKT PÅ DET, FÖR ATT JAG INTE GJORDE SOM JAG SA TILL MIG INNAN? jävla regler. HELVETE. grönsaker? Det är ju fan knappt några kalorier i det? JÄVLA JAG! jag vet varken ut eller in längre.
STRESS. ÅNGEST. MAT. STRESS.
oh the quiet silence defines our misery
Usch, det är ingen i köket. Jag gick igenom alla skafferi, frysar kylar osv igen.
Gick tillbaka till mitt rum utan någon mat alls. Jag ska inte. Jag stod och titta på brödet (en bulimikers största fiende, oftast -.-) och jag funderade -
Gick tillbaka till mitt rum utan någon mat alls. Jag ska inte. Jag stod och titta på brödet (en bulimikers största fiende, oftast -.-) och jag funderade -
Bröd - det är svårt att få upp. Speciellt när jag stressäter så tuggar jag knappt, sväljer det bara. Det gör skitont. Det kommer orsaka panikångest, vill jag verkligen utsätta mig själv för det? Jo, det vill jag eftersom jag vill verkligen straffa mig själv men jag vill ju bli frisk eftersom jag förtjänar det. Nej, ditt jävla äckel du förtjänar det inte, du förtjänar att vara fet.
Att hetsäta - Tillfredsställande för stunden, tillfredsställande när man fått upp allt. Men panikångesten ökar, all värdighet man har minskar. Det är förnedrande att utsätta sig själv för det. Inget friskhetstecken. Jag vet folk som tillfrisknat från bulimi, folk som mår skitbra idag. kan äta vad som helst, när som helst utan att behöva springa till toaletten. OCH. De hetsäter inte.
Ha en normal vikt, normal relation till mat och ett sunt liv eller hetsäta satan, spy, gå upp i vikt (kanske) och föralltid hata sig själv?
Samtidigt som jag vill straffa mig själv, samtidigt vill jag bli frisk, se utanför dessa murar.
Samtidigt som jag vill straffa mig själv, samtidigt vill jag bli frisk, se utanför dessa murar.
not there yet
Hela dagen igår avklarad, och hittentills har idag gått bra. Om fyra dagar har jag klarat mina fem dagar! :D
Det får mig på lite bättre humör.
Det som faktiskt fungerat för mig när jag känner extrema hungerkänslor är att dricka mycket vatten. Jag bär alltid med mig en 0,5 liter flaska fylld med vatten. Den är aldrig tom dvs.
Kräkningarna går det inte lika bra med, men jag tar ett steg i taget.
destroy what destroys you
................
Frukost:
Två mackor med philadelphia original
Två mackor med philadelphia original
lite afil och flingor med mandel, russin, linfrö och kanel.
Alldeles för mycket för mig. Jag ska hålla mig till gröt och endast det. Helvete, jag måste kontrollera mitt ätande, jag får panik annars. Jag vet inte vad som är normalt och för mycket längre, därför äter jag gröt efter hur en portion ser ut. Jag mår illa, jag behöll det, men jag försökte spy upp det. Jag tror jag har rivit hål i halsen eftersom det kom upp blod. Helvete. Jag är missslyckad.
framsteg...?
Åh mina tankar på mat, mina sug efter att hetsäta... HELA TIDEN. Det går inte en sekund utan att jag ens fokuserar på det. Eftersom jag har så många andra problem dessutom så gör ätstörningen det jääävligt svårt för mig att ens ta itu med vardagen. Min ork till att gå ut, ta hand om mig själv och allt det dära har bara försvunnit. ENERGI VAR ÄR DU?
Trots det så känner jag mig stolt på något vis. Jag blev lämnad ensam och köket var tomt. Ja! Då kan jag ta min chans att plocka på mig mat. MEN ICKE. Jag letade runt i alla skafferier, frysar, kylar whatever, men jag gick därifrån.. Utan mat. Framsteg... Eller är det bara tillfälligt? En dag i taget. okej. tjat, mer tjat men jag ska klara fem dagar!
Trots det så känner jag mig stolt på något vis. Jag blev lämnad ensam och köket var tomt. Ja! Då kan jag ta min chans att plocka på mig mat. MEN ICKE. Jag letade runt i alla skafferier, frysar, kylar whatever, men jag gick därifrån.. Utan mat. Framsteg... Eller är det bara tillfälligt? En dag i taget. okej. tjat, mer tjat men jag ska klara fem dagar!
ett steg framåt, två steg bak. då har jag trots allt tagit tre steg.
Mår så sjukt dåligt just nu, ångest. ångest. ångest.
All mat jag hade på rummet, allt jävla bröd. Usch och blä.
Jag skämdes, det var förnedrande och jag kände mig så enormt...... äcklad.
All mat jag hade på rummet, allt jävla bröd. Usch och blä.
Panikångesten slog in och för en gångs skull... Jag sökte upp hjälp. Jag berättade för någon var resterande av maten låg i rummet och sa "jag har fått nog, jag vill verkligen inte hetsäta"
Jag skämdes, det var förnedrande och jag kände mig så enormt...... äcklad.
8 mackor. Jag vräkte i mig åtta mackor. ENDAST överätning. Jag behöll det, jag hatar det men jag fick stöd. Det blev inte mer än de mackorna eftersom jag var så jävla desperat och jag ville verkligen inte hetsäta. Jag såg bortom min skam, jag tvingade mig själv till det. Nu känner jag en viss lättnad över att jag faktiskt klarade av att säga ifrån. Baby steps. Skammen sitter i men jag hjälpte mig själv för en gångs skull. Andas ut.
det gick åt helvete.... IGEN..
Frukost är jätteviktigt för mig, för att hålla sig mätt och inte känna hungerkänslorna smyga på under dagen. Rågflingor, gröt dvs, fungerar skitbra för mig.
Lunchen idag gick åt helvete. Soppa, okej det var väl bra. Normalportion. Såklart så skulle det vara knäckebröd framme, vilket ledde till 8 knäckebröd med smör och ost. FAN!
Skäms lite över att behöva säga det, men kvällen som kommer... Fan. Det kommer inte gå bra. Små gömställen med mat överallt i mitt rum, gjort av skam och tvångstankar. Jävla matmissbruk.
Måste. Klara. Fem. Dagar.
